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1. Sie sind ganz einfach hasslich wie die Nacht. Schade eigentlich. Aber kein Grund zum Verzweifeln. Kaufen Sie sich eine Strumpfhose, schneiden Sie zwei Locher fur die Augen hinein und ziehen Sie sich das Teil uber den Kopf. Jetzt ist von der ganzen ekelhaften, widerlichen, absto?enden Hasslichkeit rein gar nix mehr zu sehen.

Sie haben Recht, mit der Strumpfhose uberm Kopf finden Sie naturlich immer noch keinen Mann. Aber Sie kriegen sehr viel Geld, wenn Sie in diesem Aufzug in eine Bank gehen oder in einen gro?en Supermarkt. Verpacken Sie das viele Geld in mehreren Aktenkoffern (das wirkt therefore geschaftsma?ig professionell), fahren Sie ein wenig zugig nach Hause und nehmen Sie dort die Strumpfhose ab, die brauchen Sie nun nicht mehr.

Denn: Reichtum macht bekanntlich schon. Stinkreiche Kapitalisten, sind nicht hasslich, sondern interessant, da wirkt selbst die gro?te Warze noch erotisch, der dickste Pickel wird zum Schonheitsfleck. Gehen Sie auf die rauschenden Parties der Flicks, hitwe Dating-Website Grimaldis, Onassis oder Windsors. Trinken Sie Kaffee mit Gunilla von Bismarck oder Gloria von Thurn und Taxis – die komplette Mannerwelt wird Ihnen zu Fu?en liegen.

2. Sie sind schuchtern eine bedauernswerte kleine graue Maus und obendrein noch langweilig, ode und schauderhaft verklemmt. Sie kauern den ganzen Abend wie ein Haufchen Elend mutterseelenallein am Tresen einer Bar, nuckeln an Ihrem Glas Cola, und kriegen fast einen Herzinfarkt, wenn der Barkeeper Sie zur Polizeistunde am Armel zupft, weil er Sie endlich loswerden will. Der einzige, der Ihnen zuhort, ist Ihr Friseur (denn einen Psychoanalytiker konnen Sie sich naturlich nicht leisten).

Sie sind zwar ein echter Hartefall, aber kein hoffnungsloser. Besorgen Sie sich eine Schreibmaschine und schreiben Sie DEN Roman uber Ihr Leben. Titel: „Intime Bekenntnisse einer grauen Maus“.

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